うつし世も夢路となれり春の宵


by shione48
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本音

自分が思っていること書くのって、ニガテ。
ココに書いてる(気がする)けど、でも本当は書けてないように思う。

なんでかなー。
恐いのかなー。 ・・・何が恐いんだ?



数年前のある日、
ふと気が付けば、自分自身が分からなくなっていた。

あれっ?、って思った時には、
鼻っ柱が強くて高慢ちきで自信満々だった幼少時代とは別人みたいに、
なんかおどおどしてて、頼りなげで自信のない、儚げなヒトになってた(と思った)。

・・・なんで?

うーーん、、、結果として失敗を繰り返してきた過去の遍歴のせいか?


~*~*~


ムカシ、若気の過ちでケッコンした時の相手は、
「俺が“カラスは白い”といったらシロなんだ!文句あるかっ?」
っていうヒトだった。

まだ可愛くて幻想の世界に生きていたワタシは、一度は反論するものの、
重ねて同じ事をさらに強い口調で言われてびっくりしてしまい、
なんか変だなー、とは思いつつも嫌われたくない一心と、
不毛な争いがわずらわしくて、
『・・・はい♥ わかりました・・・♥』
って従順なツマを装った。

ケッコン生活は、一時が万事、この調子。
自分の考えを相手に伝えるとことごとく否定され、傷ついたけど、
従順な自分を装うのは新鮮だったし、
そうすると相手もメンドーな事いわなくなるからラクだった。
それに、ウブだったワタシは相手に嫌われたくなかった。

・・・そのせいか??
カマトト長くやりすぎたんだろーか???
でもその時点ではカマトトじゃなくって、
ほんとに心底一生懸命やっていただけなんだけどなー。

うーーーん、、、、それとも、
離婚後に体験した、人生始まって以来の
大恋愛&大失恋が原因なんだろーか???

うーん、、、
なに?ナニ?何?
一体何が原因なんだろ???
わからない。


~*~*~


とにかく。
そんな自信のない自分を認識したとたん、自分が大嫌いになっていた。
そしたら、自分自身が何をしたいのかも、よくわかんなくなった。

自分を知り、自分を受け入れ、好きになって、
自分自身を知り、自分自身の生きたい人生を、自分自身で生きていたい~、
ってあがいていた時、ご縁があって2年ほど占いの先生について個人授業を受けたけど、
やっぱり、自分自身を分かるようにはならなかったし、好きにもなれなかったんだよね。


・・・そりゃそーだよなー。
だって、
ありのままの自分自身を受け入れてしまったら、今まで直視しようとしなかった、
自分の汚い部分や嫌らしい部分とかとか、全て見なきゃいけなくなるもんなー。
見たくないヒトが直視するわけがない。


そう気が付いたのは、実は最近。
いや、正確に言うと昨年引越しして生活が落ち着いてきてから。

気が付いてしまったら、目からウロコ。
ワタシって、実はやっぱり、超イヤなヤツだったんだよ!

自己愛強いし、自分大好きだし、身勝手だし、
ワタシは優しい!って思っていたけど、それも、幻想だったし。
「優しい私」でいたほうが、周囲のヒトから受け入れられやすいから、
自己保身本能が無意識に働いていただけな気がする。

ホントのワタシってさー、、、、、、
自分を思い描いていたのと違って、
すっごいヤなヤツで、バカだったのさ。 
・・・ショツク (-_-#)



でもさ。
しょーがないよね、隠したって演技したって。
そんなワタシもワタシなんだし。

所詮、自分自身は誤魔化せないから、無理すればどっかで破綻をきたすもの。
そんなんで、また自分のココロのバランスを崩すくらいだったら、
最初っから取り繕わないほうがいい。

そういう当たり前のこと、やっとわかったんだけどねー、、、、
悲しいかな、、、
取り繕ってきた時間があまりに長すぎて、
カエルのが難しい・・・   _| ̄|○


どーなのよ、ワタシ。
がんばれ!ワタシ  (o-_-)o !

人生これからが楽しいんだから♥♥♥
ね~、Ralph~ (´▽`)ノ ♥
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by shione48 | 2005-06-14 19:08 | calme